Ser soltero ¿prueba que algo pasa conmigo?

Hace unos días me encontré con el último número de la revista Tu Estilo. En la portada aparece Anna Dereszowska con un vestido de flores de color cereza y con el título Es una lástima que nunca haya sido single. Mi corazón se agitó y dije en voz alta: “Realmente es una lástima, Anna, una lástima que no lo fueras”… 

Ser single puede ser a veces una maldición o una bendición. Para mí durante largos años fue una piedra en mi zapato que no te permite avanzar, como una maldición que te condena a la tristeza y a las lágrimas como prueba de que algo no está bien conmigo.

Me parecía que era diferente al resto de las personas. Estaba convencida de que faltaba algo en mí, que en algún lugar profundo dentro de mí tenía “algo” misterioso, algo vergonzoso. No necesito mencionar cuál era mi deseo de parecerme físicamente a las modelos de las portadas muy retocadas con Photoshop.

¡Quien de vosotros no cree que alguna parte de vuestro cuerpo sea demasiado gruesa o demasiado delgada… que lo escriba en la parte de los comentarios! Es la plaga de nuestros tiempos: insistimos haciendo pruebas fallidas para encajar en el patrón dictado por la moda.

Yo era demasiado perezosa para seguirlos. No me dejaba llevar por las dietas extremas y sólo de pensar que tenía que salir a correr me entraban escalofríos. Permanecí viviendo con la insatisfacción de mi propio cuerpo.

Hoy en día, no me sorprende que no saliera entonces con chicos. Y no me refiero a las “deficiencias” superfluas. ¿A quién le gustaría salir con la persona que no se siente a gusto consigo misma? Bueno, también los hay valientes. Conocí a varios hombres a los que no les molestaba mi actitud repulsiva hacia mí misma.

Por desgracia, no les di ninguna oportunidad, por más mínima que fuera, de pasar tiempo juntos, de llegar a conocernos, en estar cerca. ¿Por qué? ¿Cómo es posible?

La primera razón fue que yo jugara a ser Dios. ¿Cómo fue esto? Simplemente, después de tres segundos mirando a un hombre, estaba convencida de que sabía todo sobre él. Incluyendo la idea de lo insuficientemente atractivo que resultaría como marido (en mi cabeza aparecían escenas de películas sobre las bodas). ¿Suena injusto? Creo que era injusto.

La segunda razón la describiré con un ejemplo. Hace exactamente un año, en la boda de unos amigos, mientras hacía cola para felicitar a lo novios, se me acercó un guaperas sonriendo. Durante una breve conversación me preguntó si había venido acompañada de un amigo que estaba al lado. Le contesté que no y él me dijo: “Entonces te secuestro”. ¡Una escena de película!Por desgracia, después ya no fue como en una película. Me quedé clavada en el suelo.

Aunque por dentro sentí la emoción y el deseo de aventura, no lo expresé ni con un gesto, ni una palabra, ni una sonrisa. No se me movió ni un pelo. Durante esos pocos segundos, esperando mi respuesta en silencio, en mi cabeza hice un comentario negativo: Creo que se confunde. Este tipo de cosas suceden sólo en las películas.

No, es imposible que ALGUIEN así se interesara por mí. Al no haber visto ningún interés por mi parte, el chico pensaría que era una chica bastante creída o aburrida… ¿Fue así? No lo sé. Tal vez algún día me atreveré a preguntárselo. La historia termina aquí.

El chico desapareció, no hubo secuestro. Me quedé sola con la decepción y algunas preguntas sin respuesta: ¿Por qué no creía que podía gustar a alguien, a pesar de no parecer una millonaria? ¿Qué puedo hacer la próxima vez cuando alguien me quiera conocer más de cerca? La respuesta fue simple: amarme a mí misma. Entendí que mientras no me aceptara a mí misma, no me amara, no me admirara, no dejaría a que otra persona lo hiciera conmigo.

Como dice el mandamiento: “Ama a tu prójimo como a ti mismo” (Mt 22:39). Pero, ¿de dónde sacar este amor a uno mismo? ¿Se puede “fabricar” de alguna manera? Me dirigí a los principios. A lo tiempos de la creación. Me convencí de que Dios es amor y que una vez se sentó y me creó. Me diseñó a gusto.

Pintó todos los colores de mi personalidad y los cifró muy bien. Tal vez suena a cuento de hadas, pero me funcionó. Empecé a conocerme, a descubrir el secreto de mi ser. A descubrirlo delante de mí y lo que es importante, delante de otras personas. Hoy siento que hay mucha belleza en mi interior y de la antigua oscuridad vergonzosa no queda nada.

Aceptando todos los aspectos de mi personalidad -los defectos, las ventajas, la sexualidad y los sentimientos- no necesito parecerme a alguien que no soy. No me convierto ya en una estatua de sal, sino que doy gracias con alegría cuando alguien me dice que soy hermosa. Ya no quiero situarme en el lugar de Dios y decidir quién es el modelo defectuoso y quién es el perfecto.

¿Y cuál de ellos seré yo? Prefiero tener los pies en el suelo estando delante de la persona y maravillarme con el milagro que es. Sin esperar, tiene que quererme, gustarme, llenar el vacío o darme algo. Y esta es mi bendición de ser una single. Si estás leyendo esto, es probable que también lo seas. ¿Te atreves a descubrir lo maravilloso/a que eres?